Новый бухгалтер, естесственно женщина, интересуется у директора судьбой своих предшественников:
– Ушла в декрет.
– А предыдущая?
– Ушла в декрет.
– А предыдущая?
– Ушла в декрет.
– Опасно тут у вас!
Математик, бухгалтер и экономист претендуют на одно и то же рабочее место.
Интервьюер вызывает математика и задает ему вопрос "Сколько будет 2х2?". Математик немедленно отвечает "4." Интервьюер спрашивает: "Точно? Вы уверены?". Математик делает круглые глаза: "Конечно!"
Интервьюер вызывает бухгалтера и задает ему тот же вопрос. Бухгалтер, подумав, отвечает: "В среднем - 4. Плюс-минус 10%, но в среднем - 4".
Наконец, интервьюер вызывает экономиста и задает тот же вопрос. Экономист встает, запирает дверь на ключ, задергивает шторы, выдергивает телефон из розетки, подсаживается рядом с интервьюером и спрашивает: "Чему это должно быть равно?".
Кстати, о бухгалтерах: "Человек, укушенный бухгалтером, после смерти сам становится бухгалтером".
В отделе декларирования доходов физических лиц: Инспектор кричит на посетителя: - Как вы посмели указать в графе "Иждивенцы" "Государство"!??!!
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из кармана пиджака торчит 500-кроновая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась голова, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Знакомство: - Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары.
- Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.
Идут два бухгалтера по улице, и видят, кучка г.... Один говорит другому:
- Скажи, за миллион долларов ты сможешь съесть г.....о?
- Конечно!
- Ок, вот миллион.
Съел. Идут дальше. Вдруг видят, еще кучка. Тут второй спрашивает первого: - А ты, за миллион, съешь?
- Конечно!
- Вот миллион, ешь!
Съел он значит, и идут дальше. Вдруг один говорит: - Вот дураки мы... бесплатно г.....о жрали...
А второй: - Бесплатно, зато какой оборот за 5 минут сделали!
Не знают налоговые инспектора, как подступиться к новому русскому, как выявить его действительные доходы. Решили пуститься на хитрость и спрашивают: - Сколько вам времени надо, чтобы купить "Волгу"?
- Волгу? - удивляется новый русский. - Ну если собрать бабки у братанов, родственников, то, я думаю, недели хватит.
Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем.
А новый русский думает: - Странные какие-то: и зачем мне нужна эта Волга... с ее причалами и пароходами?…
Начальник женской тюрьмы регистрирует вновь прибывших заключенных:
- Фамилия!
- Иванова.
- За что сидишь?
- За вооруженный налет на магазин.
- Так и запишем - "налетчица".
- Фамилия!
- Петрова.
- За что сидишь?
- За незаконные валютные операции.
- Так и запишем - "валютчица".
- Фамилия!
- Смирнова.
- За что сидишь?
- За злостную неуплату налогов.
- Так и запишем - "налож…", тьфу, ты, черт, - "неуплата налогов".
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает: - Кого это хоронят?
- Налогового инспектора, - поясняет мужчина в темном костюме.
- А отчего он умер?
- Да вот этот самый козел и забодал его насмерть…
- Слушай, друг, дай напрокат козла на день, - взмолился прохожий.
- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
Учительница говорит ученикам: - Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает: - Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит: - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала: - Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка: - Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
Умер крупный предприниматель. Нотариус зачитывает завещание: "…а казне, которой я обещал при составлении завещания выплатить все свои долги по налогам, передаю сердечный привет…"
Налоговый инспектор лежит в реанимации: - Доктор, я умираю…
- Сейчас я вам помогу.
Идет показ моделей одежды.
- А теперь наша супер-модель покажет новую линию женской рабочей одежды для бухгалтеров, специально предназначенной для посещения налоговой инспекции.
Лучшая модель нашей коллекции - костюм "Бедная мать", выполненный в грязно-серой гамме. В ткани, из которой сшит костюм, легко узнаются старые мужские брюки. К достоинствам этой модели следует отнести то, что она позволяет в два раза сократить время сдачи налоговой отчетности.
Оригинальная заплатка и крупные стежки на разошедшейся молнии изящно подчеркивая фигуру оправдывают низкий фонд заработной платы в вашей организации…
В завершение показа следует объявление: - При нашем модельном агентстве открыты курсы повышения квалификации бухгалтеров. Обучение платное, для купивших модель "Бедная мать" - скидка 50%. На курсах лучшие специалисты, имеющие богатый практический опыт, научат вас скромно смотреть в пол, натурально заикаться, хромать, приволакивать ногу, а также другим полезным навыкам. А специалисты по макияжу затрут несмываемым красителем незагорелые полосы от золотых цепей, колец и часов на вашем теле. Помните, что соответствующая случаю одежда – это только половина успеха. Для полной эффективности стремитесь получить практические навыки поведения!
Умирающий миллионер лежит в постели. Его окружили друзья, родственники, доктор.
- Ну, все в порядке, - говорит доктор. - Своих он пока узнает
Летит трехглавый Змей-Горыныч. Одна голова кричит: - Заплати налоги и живи спокойно!
Вторая: - Любишь кататься - люби и налоги платить!
Третья: - Первое апреля - последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги: - Что это с ним?
- Да опять этот гад налоговыми инспекторами объелся!
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: - Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубке.
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
Донос Пятачка в налоговyю инспекцию: "Хоpошо живет на свете Винни-Пyх ....."
Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в Налоговый департамент (дорого!)
О себе: мать бухгалтер, отец - сволочь.
Старый бухгалтер передает дела новому и дает три конверта с напутствием вскрывать по одному, когда станет особенно тяжело. Настал первый такой момент - вскрыл первый конверт - надпись: "Вали все на меня". Настал второй момент: "Внедряй новую технику". Случился третий: "Готовь три конверта". (Анекдот не только о бухгалтерском учете)
Рабочий день главного бухгалтера Ивана Абрамовича всегда начинается одинаково - прежде всего, он открывал сейф, доставал оттуда какую-то книгу, раскрывал ее, внимательно читал несколько минут и, удовлетворенно хмыкнув, запирал обратно в сейф. Подчиненным ужасно хотелось узнать, что же он там читает, но спрашивать строгого начальника не решались. Наконец, настал день торжественных проводов Ивана Абрамовича на пенсию. Цветы, речи, аплодисменты. Растроганного виновника торжества наконец спросили о заветном. Он повел всех в кабинет, раскрыл книгу, а там единственная запись "Дебет - слева, кредит - справа". (Титульный анекдот профессии)
Объявление: На работу в фирму требуется бухгалтер (можно женщина) и женщина (можно бухгалтер).
В банк приходит желающий устpоится на pаботу.
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да, и стаpого тоже...
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.
Директор интересуется у главбуха:
- Товарищ Иванов, а почему это у вас вчера в кабинете свет горел допоздна, чем это вы там занимались?
- Чем-чем... Все сверкой, да, сводкой....
Объявление: Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Девиз бухгалтеров: Чем больше бумаги, тем чище задница!
Объявление в газете: Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.
Объявление: Требуется бухгалтер. Режим работы : год через три.
Объявление: Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Новинка деловой литературы: А. Калашников, П. Макаров "Решение споров с налоговой полицией".
Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
На процессе:
- Подсудимый, вы уклонились от налогов так, как рассказал г-н прокурор?
- Нет, г-н судья, совсем иначе... но его метод тоже заслуживает внимания.
На таможне. - Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет??!!!! С вас пошлина за издевательства над таможней.
Босс новоиспеченной молоденькой секретарше: - Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...
- Заплатил налоги и сплю спокойно: на лавочках, в подвалах, на вокзалах.
- Для чего Бог создал экономистов? - Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Надпись на двери бухгалтерии: Бедность не порок, нищета - тоже не предел!
Товар - деньги - навар!
Как использовать автомат для получения денег: 1. Войти в банк. 2. Достать автомат. 3. Получить деньги.
Статистика посещений
